Coeur

Tout va bien. Le Président oscille autour de 45/47, avec des pointes à 70 hors agglomération. Il a été flashé à 135 l’année dernière, mais à son crédit signalons qu’il était pressé de se rendre au boulot et de passer un savon à ses ignares de collaborateurs.

Cinq sens

Nicolas Sarkozy a une si bonne vue qu’on l’appelle « l’aiglon » dans le jargon médical. Il peut du reste repérer un journaliste gauchisant rien qu’à l’odeur. Par contre, le goût, ça va pas du tout. Nicolas Sarkozy n’en a aucun : il porte des ray-ban aviator et des rolex. Les médecins ont dû l’empêcher de mettre une cravate verte avec des petits dollars dessus.

Cuisses

A ce stade là, on ne dit plus cuisses mais cuisseaux pur Label Rouge. Nicolas Sarkozy court le 100 mètres en 8’02, et le 1000 mètres en 1’30. Le 2000 mètres on ne peut pas savoir : il fait bêtement un malaise vagal avant d’arriver au bout et s’écroule.

Cerveau

Une vraie machine. Le supercalculateur deep blue est rentré chez sa mère suite à une entrevue de cinq minutes avec Nicolas Sarkozy. Il a passé avec brio tous les tests mnémotechniques auxquels il a été soumis, y compris faire des frites avec de la pâte à modeler. Son QI est évalué à 245 par un sondage Opinion Way, bien au dessus de ses homologues étrangers.

Système sanguin

Nicolas Sarkozy ne fume pas, ne boit pas, mais par contre, il suce énormément son électorat. Les médecins surveillent donc très attentivement l’éventuelle formation de plaques de merde dans ses artères. Mais avec une pression sanguine de plus de 432 bars, y’a rien qui colle aux parois. C’est facilement évacué par voie de sudation lors de séances de jogging sans malaise vagal.

Fertilité

Comme dirait le bon Docteur Balkany, médecin de famille du Président : « Nicolas a des élevages de têtards à la place des boules ». Il va donc pouvoir nous donner encore tout un tas de petits héritiers, puisque jusqu’ici on n’était pas assez bien pourvus avec un seul mini-moi dans les Hauts-de-Seine.

Conclusion

Le patient se porte parfaitement bien, et en principe a une espérance de vie proche des 150 ans, information révélée aux médecins par un SMS, ce qui devrait tout juste lui laisser le temps de sauver la France. Les bravepatriotes peuvent enfin respirer, et souhaiter au Président un prompt rétablissement. D’ailleurs, c’est en bonne voie, puisque ses deux fonctions vitales semblent intactes : il a faim et il est antipathique.